…Tu sais que tu deviens vieux | 9

Bon, je charrie, cela fait des siècles que je les vois sans trop les calculer. Ce matin, avant de me faire pomper une pinte de sang frais par un docteur Dracula (sympa) en blouse blanche, le reflet de ma trogne dans ma salle de bain me fait marrer.

Du coup, pas de souci pour rebondir sur ce billet écrit par Catherine.

Je ne sais pas s’il existe un gommage pour les atténuer, une lotion miracle pour rajeunir le type dans l’ovale du miroir.

Bof. En fait, je m’en fous.

Comme le dit Catherine dans son billet, c’est l’offensive dans les médias papier. L’heure de la culpabilisation a sonnée.

Régimes (…le seul que je connais est celui de Dukown pour faire maigrir les fichiers textes à base de markdown…!), crèmes anti-âge, séances d’UV, consommation de vitamines à haute dose, sport pour perdre quelques kilos,… et pensée magique indispensable pour oublier les prérequis…!

Les nouvelles icônes données en exemple ne manquent pas. Machin qui a la même silhouette depuis ses débuts au siècle dernier, Machine plus jeune que sa propre fille à ses côtés.

Le pompon m’est arrivé via mon fil Twitter avec force photos sur la croisette de craquantes stars juste habillées d’un bout de tissu qui ne cache rien de leurs formes splendides, juchées sur des échasses pour se grandir encore d’une dizaine de centimètres.

Bien.

Mais qu’est-ce que cela change dans mon quotidien ?!

Dois-je les singer en virant mes t-shirts décolorés à force de faire le tour du hublot depuis une bonne décennie ?! Dois-je passer du temps dans un institut pour faire remodeler mon nez qui ne s’est jamais remis des coups de mouchoirs sous la mêlée. Me faire greffer des cheveux pour compenser ceux qui désertent.

Ben non…

Même semi cacochyme, j’ai la chance de manger à heures fixes des repas équilibres et sains qui ne doivent rien à la magie d’un micro-ondes. Et plus encore ma coach de gamine qui entraîne son grand-père (…vu notre différence d’âge, il est clair que c’est ce que voient les gens qui nous croisent), faire une partie de ping-pong ou un long trajet en Brompton.

Bref, pour moi c’est l’heure des révisions.

Après l’ouïe, la vue, une prise de sang et cette radio du pied (Franklin, pour info, tendinite et pas d’épine en formation).

Seul problème, pas de pièces de rechange : va falloir faire avec ce véhicule cabossé avant de le déposer à la casse.

Pas de régime (le vélo comme marcher sont de très bonnes manières de garder du peps…), pas d’excès, pas de trucs à fumer.

Et continuer quotidiennement à croquer un petit carreau de Criollo péruvien, à rigoler avec les amis et, surtout, à fonctionner.

Je vais bien finir par vous faire un petit billet sur mon thesaurus sur mesure pour lightroom. Et ça ne concerne que les plantes qui, comme tout le monde ne le sait pas, sont toutes fabuleuses même si, souvent, toxiques…!

À suivre.