Bon, je charrie, cela fait des siècles que je les vois sans trop les calculer. Ce matin, avant de me faire pomper une pinte de sang frais par un docteur Dracula (sympa) en blouse blanche, le reflet de ma trogne dans ma salle de bain me fait marrer.

Du coup, pas de souci pour rebondir sur ce billet écrit par Catherine.

Je ne sais pas s’il existe un gommage pour les atténuer, une lotion miracle pour rajeunir le type dans l’ovale du miroir.

Bof. En fait, je m’en fous.

Comme le dit Catherine dans son billet, c’est l’offensive dans les médias papier. L’heure de la culpabilisation a sonnée.

Régimes (…le seul que je connais est celui de Dukown pour faire maigrir les fichiers textes à base de markdown…!), crèmes anti-âge, séances d’UV, consommation de vitamines à haute dose, sport pour perdre quelques kilos,… et pensée magique indispensable pour oublier les prérequis…!

Les nouvelles icônes données en exemple ne manquent pas. Machin qui a la même silhouette depuis ses débuts au siècle dernier, Machine plus jeune que sa propre fille à ses côtés.

Le pompon m’est arrivé via mon fil Twitter avec force photos sur la croisette de craquantes stars juste habillées d’un bout de tissu qui ne cache rien de leurs formes splendides, juchées sur des échasses pour se grandir encore d’une dizaine de centimètres.

Bien.

Mais qu’est-ce que cela change dans mon quotidien ?!

Dois-je les singer en virant mes t-shirts décolorés à force de faire le tour du hublot depuis une bonne décennie ?! Dois-je passer du temps dans un institut pour faire remodeler mon nez qui ne s’est jamais remis des coups de mouchoirs sous la mêlée. Me faire greffer des cheveux pour compenser ceux qui désertent.

Ben non…

Même semi cacochyme, j’ai la chance de manger à heures fixes des repas équilibres et sains qui ne doivent rien à la magie d’un micro-ondes. Et plus encore ma coach de gamine qui entraîne son grand-père (…vu notre différence d’âge, il est clair que c’est ce que voient les gens qui nous croisent), faire une partie de ping-pong ou un long trajet en Brompton.

Bref, pour moi c’est l’heure des révisions.

Après l’ouïe, la vue, une prise de sang et cette radio du pied (Franklin, pour info, tendinite et pas d’épine en formation).

Seul problème, pas de pièces de rechange : va falloir faire avec ce véhicule cabossé avant de le déposer à la casse.

Pas de régime (le vélo comme marcher sont de très bonnes manières de garder du peps…), pas d’excès, pas de trucs à fumer.

Et continuer quotidiennement à croquer un petit carreau de Criollo péruvien, à rigoler avec les amis et, surtout, à fonctionner.

Je vais bien finir par vous faire un petit billet sur mon thesaurus sur mesure pour lightroom. Et ça ne concerne que les plantes qui, comme tout le monde ne le sait pas, sont toutes fabuleuses même si, souvent, toxiques…!

À suivre.

Refoulons tous préjugés et essayons à nouveau de rédiger sans nous poser de questions, ni même de trop baliser.

C’est un peu ce que je me dis en testant pour une nouvelle fois WriterPro. La 1.1.1 est arrivée à l’instant. Pas simple d’employer Markdown — sauf si l’on utilise un clavier Bluetooth — vu que cela reste une galère à baliser sur cet outil avec son unique astérisque. Du coup, me voilà en mode nuit et dans l’interface de base qui ressemble comme deux gouttes d’eau à celle de iA writer.

Bon, c’est le seul truc qui fonctionne sans souci avec une typo dans l’étape note très confortable aux yeux, ce que je reconnais sans protester. Mais bon. Le formatage Markdown est limité comme d’habitude…

Mais avec un clavier externe, Option-Commande-T et hop, on affiche une barre additionnelle énorme. Bon, le mode Syntax est toujours réservé aux anglo-saxons, seul Sentence sert pour un francophone…

Et Textexpander ? Toujours pas… Ah, il est vrai que Hemingway ne l’utilisait pas, donc on reste dans un esprit passéiste, WriterPro est fait les vrais écrivains.

Allez, je viens de faire mon minimum blogital. Pas un mauvais produit, juste. Non, rien.

Question posée par courriel par Hervé et pas facile à trancher.

Je suis plus enclin à employer un Cabas. J’avais déjà évoqué en 2009 les trois accessoires utiles sur un brompton. Mais c’est un simple avis qui répond à mes usages.

photos illustratives pas terribles prises à l’iPhone sous un ciel clignotant (soleil, nuage, soleil, nuages…). Bref.

Le cabas, c’est basique, pratique et idéal pour un usage quotidien. Le mien est garni à demeure d’un sac jaune/vert fluo assez moche, plié, mais de grande contenance. Cela me permet d’enfourcher des baguettes toutes chaudes quand je file chez mon boulanger, passer à l’improviste faire quelques courses sans jongler avec des provisions dans les bras. Et, accessoirement, protéger ma selle quand il pleut…!

Rappel, ça se clipse sur un bloc ad hoc…

Quand je file au @potagerduroi, j’y place un Crumpler contenant ma boite à pixels, sac que j’attache à l’armature du cabas via un mousqueton pour éviter tout souci (chute ou vol à l’arraché).

Mais le C Bag, même s’il propose une moindre contenance, a plein d’avantages (relire cette ancienne chronique sur urbanbike) d’autant que je n’ai plus grand chose à trimbaler. Il offre quelques poches intérieures et extérieures.

L’autre intérêt, c’est ce sur-sac jaune/vert fluo qui permet de conserver l’ensemble bien au sec.

Bon, la large bretelle de transport n’est pas amovible sur le C Bag.

C’est taillé pour trimballer un Macintosh portable, je devrais songer à l’utiliser en mode plus léger avec juste un iPad et quelques fringues de rechange pour rejoindre hors saison mon île. Soupir…!

Avec le cintre S, petit souci avec la câblerie qui reste coincée par la poignée de Cabas comme du C Bag…

Bien la dégager en tirant légèrement dessus et redonner un peu de mou, histoire de ne pas se retrouver entravé quand on vire à droite…!

Bref, pas de solution miracle et, comme par hasard, après cette série d’images, je suis parti sous le soleil chercher du pain et revenu… sous la flotte. C’est là où le sac additionnel moche rend un fier service…!

Note de fin : pensez à voter…