Ceci est une table de ping-pong. Si, si ! Et là, elle a déjà été débarrassée des morceaux de verre, bouteilles vides et autres emballages laissés en surface.
Bref, cher ami fêtard, petit rappel utile : cette table de ping-pong n'est pas un bar 24 heures sur 24 !
Elle peut le devenir temporairement — d'autant que la nuit, même avec des balles phosphorescentes qui restent à inventer, cette surface de jeu est certes non utilisable — mais pourquoi ne pas prendre soin de conserver cet ensemble propre, tant pour les joueurs de ping-pong le jour que pour son usage de bar alternatif en soirée ?
En gros, ce que je reproche aux utilisateurs, ce n'est pas d'employer la surface de jeu comme bar mais de tout laisser en mode cradingue après usage. Et de ne pas repartir avec les déchets et reliquats des consommations de leurs nuits.
Bref, depuis des mois dans mon coin, démarrer une partie de ping-pong avec ma gamine commence par une phase de nettoyage obligatoire. Enfin, pour les tables et leurs abords les moins dégradés. Pas très agréable de jouer entre tessons de bouteilles et papiers gras, de devoir racler la surface de rebond des salissures laissées !
Je ne sais pas ce qui se passe dans la tête des gens (…là, à mon avis, pas grand chose pour qu'ils ne s'en rendent pas compte), mais il serait amusant qu'ils viennent partager quelques parties de raquette avec nous pour piger !
Et puis, retrouver les alentours jonchés de verre, il y a plus festif, non ?!
Bref, petit message à l'usage de ceux qui n'ont pas encore compris que ces équipements nous appartenaient, jour et nuit…!
J’ai découvert Kate Malone très récemment, dans le dernier numéro de la revue de la céramique et du verre… Bien entendu, j’ai retrouvé dans son travail des thématiques qui ne sont chères…!
Le plus simple pour le travail de Kate Malone est de lire l’article de six pages qui démarre page 16 dans le numéro 191 de juillet-aout 2013 (pensez abonnement, très chouette revue, j’en avais parlé ici, en 2010)…
Ou de vous rendre sur le site internet de l’artiste…
Alors, comme ça, nous sommes tous espionnés par la NSA avec l’aide de la perfide Albion ?!
Ce qui me gêne le plus, ce sont les échanges confidentiels des entreprises européennes qui sont ainsi obligeamment fournies à leurs homologues et concurrents d’outre-atlantique ! C’est moche de tricher et regarder le jeu du copain !
Mais, à mon égard, celui de citoyen lambda, je leur souhaite bien du plaisir. Note que cela peut être assez amusant de rassembler toutes mes lectures, lire ma correspondance, fouiller dans mes clouds (…un poil non productif les gars car publié ensuite dans Tiaaft ou Urbanbike), suivre l’état de mon compte bancaire (…ah, là, vous êtes aussi catastrophé que moi…!?).
Mots-clés et recherches à la noix
J’espère également que vous prenez le temps de regarder mes photos publiées sur photager.com. Enfin des admirateurs ! Mais photographier des légumes et des fleurs, ce n’est pas un peu suspect, non ? Surtout que j’ai un (gros) faible pour la Nigelle de… Damas !
Ah, zut, je sens que la surveillance à mon endroit va se renforcer !
Tout cet argent dépensé alors que cela pourrait nous être utile. Et même remplacer iCloud ou DropBox. Mais ici, sur du plus long terme vu que ces intrusions dans nos petites affaires se font depuis des lustres…!
Idée(s) pratique(s) :
Tiens, j’ai égaré les textes de mes premiers bouquins (…des vieilleries technologiques qui causaient d’Excel, Word et d’une ribambelle de softs désormais dépassés dans les années quatre-vingt-dix). Si vous étiez réellement cools, vous m’enverriez un lien ad hoc pour télécharger le tout…
Comme vous me geolocalisez à tout-va, merci de me fournir un rappel de mes déplacements, histoire de savoir combien de fois je suis allé à la déchetterie ce printemps…!
Ou une alerte pour m’encourager dès que je ne me plante pas avec le nouveau code de l’alarme de mes parents.
Mieux, comme j’ai tendance à devenir Alzheimer, expédiez-moi un compte rendu personnalisé hebdomadaire ou mensuel plus fourni que Moves… Cela me rendrait service et vous n’auriez pas l’impression de me surveiller en vain.
Ma vie est passionnante !
Depuis quelque 48 heures je regarde avec sympathie ma box internet[1], avec le sourire les caméras de surveillance de mon logement (…bientôt, on va nous expliquer que même ces trucs-là ont été piratés…!), mon téléphone portable avec gentillesse !
Me dire que tout cela enregistre en vain ma petite vie alors que je ne suis pas une célébrité…!
Pour finir, j’ai une pensée pour toutes ces personnes payées à me surveiller et lire des trucs en français absolument incompréhensibles… Déjà décortiquer mes courriels en mode lasagne n’est pas une sinécure, pas plus que de se fader mes mots-valises et leurs à-peu-près syntaxiques. Ou rire jaune devant mes déplorables jeux de mots pas même dignes de l’almanach Vermot, juste du niveau Libellule.
Mais il y a pire…
Baver en parcourant ma liste de courses…
Il y a un domaine qui doit sérieusement les retourner (avec, parfois, quelques nausées à la clé). Oui, chez les fromages qui puent, on cause nourriture. Par la bave verte de Montsanto, on évoque même de trucs bios…!!
Coulommiers bien coulant, Bleu d’Auvergne, Cantal Salers de dix-huit mois minimum, Frinault cendré, faisselle de chèvre, Fourme d’Ambert, Tomme de l’Aveyron, Brocciu au poivre, Morbier, Brillat-Savarin (…ou un Grand Vatel triple-crème…!)… Pire, un Crottin du Berry à l’huile d’Olive délicieusement calorique.
le tout accompagné d’un Sauvignon, d’un Sancerre ou de l’un de nos nombreux saints : Saint-Estèphe ou d’un Saint-Pourçain (…rien à voir avec un Saint-Marcellin ou un Saint-Nectaire comme vous le savez désormais…!).
Désormais, vous pouvez identifier un confit de canard, des tomates coeur de bœuf, des macarons à la menthe fraîche ou au pamplemousse, des oignons, choux, radis, navets boule d’or, confiture de figues et noix ou clémentines corses… Ou des carottes que je vais manger crues…!
J’y pense, cela doit être un enfer d’y penser en avalant votre fast-food ?! Je ne vous déprime pas trop…? Tiens, ce billet m’a dangereusement ouvert l’appétit… Je suis sympa, je ne vous raconte pas le repas que je vais me préparer, vous n’avez qu’à m’espionner…!!
Nb : n’oubliez-pas d’ajouter la liste détaillée de ce que j’ai dégusté dans le compte rendu personnalisé que je vous ai suggéré. Comment ça, ce n’est pas sympa ?!
Au fait, vous en pensez quoi du journal intime de ma fille ? Moi, je ne le lis pas (je sais, c’est mon côté vieux con fidèle à la parole donnée…). ↩
